|
|
Intr-un colt de harta, Tero se arata, Counterul vazand iese apasand. Tero pune bomba si se pune pe campat, counterii dezamorseaza, x-ul e salvat . Alta runda incepe, tero speriati , incep sa campeze , ca niste turbati . Cand Kalashu-l am in mana, bag frica in toti, si se-ascund dupa cutii, ca niste roboti . Alta runda`ncepe, tero ies la porti, dar eu cu m4 in mana, dau HEADSHOT la toti.
Enjoy Fun - !
Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la destinatar, era scris Pentru Dumnezeu. Astia-ncep sa rada, deschid plicul si citesc:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile zilnice.
Impresionati, angajatii discut-un pic si pun toti mana de la mana de-o cheta si strang ei 300 de lei. Ii... pun intr-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna. Dupa vreo saptamana, iarasi un plic Pentru Dumnezeu. Mirati, astia desfac plicul:
- Doamne, iti multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei!
Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie.
Profesoara: - In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba: - Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta: - La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna: - La noi in oras s-a construit un hotel
Bula: - La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula: - Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis"
Un politist opreste un sofer noaptea...
- Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
- O masina...
- Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii...
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
- O motocicleta...
- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
- Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu'; ce este?
- O curva, ce sa fie?
- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?
La şcoală, la ora de fizică, īi īntreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămīne liniştită, numai Bulă cu mīna pe sus. Profesoara īl īntreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cīnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
alinuta lipseste de la scoala mai multe saptamani. invatatoarea o intreaba:
-de ce ai lipsit alinuta?
-a murit bunica! spune alinuta
-pai da cum a murit? ca eu am vazut-o ieri la geam!
-da dar o tinem in geam sa luam pensia si luna aceasta
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu,o sa mori...
- Si chiar nu mai pot face nimic?
- Ai putea sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap???
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe
pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla
Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară īn căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
Un bărbat vine la doctor şi īi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul īi zice:
- Asta nu mai e īn zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul īi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cīteva luni, doctorul se īntīlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! īntreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat că nevastă-mea are SIDA...
O pauză lungă...
- Am glumit, băieţi. Ce v-aţi īngălbenit aşa?
- Uită-te la toate steagurile astea! Īmi umplu sufletul de māndrie patriotică!
- Dar, Chan, tu eşti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete...
O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !
Diferenţele īntre birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul īntr-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul īntr-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cīnd lucrezi de chestii atīt de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cīnd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcīnd asta.
6. La puşcărie īţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie īntreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămīne?...
_______________________________________
|
|
